Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:00 

Опять бесполезно прошедший день. Мне стоит взять себя в руки. Ибо мечты на еду менять не стоит.
Сейчас напишу планы на лето, которые нужно осуществить.
У Жанны опять порезаны ноги, красотка,что сказать то.
Завтра поеду покупать ноут. Наконец-то :3
20 августа я буду весить 65. Все. Если не справлюсь, удалю все соц.сети. Удачи.

20:26 

Доброе утро, ахах, в 8 вечера. Встала я относительно недавно, выспалась наверно на ближайшие пару дней. Завтра ехать за документами. Подписывать кучу бланков. Моим то почерком, дааааа.
Саша удалил контакт. По мужски вообще сделал, да.
ну и фиг вообще со всем этим.
Не буду портить никому настроение, пойду поем. Хотя я сегодня поела уже на месяца 4 вперед ахаха
Еще я так подумала.. у меня же через 4 месяца Др. Так время быстро летит. Скоро Жанна будет старушкой :3

20:10 

Дерьмовый день.

21:38 

Вроде,все было хорошо. Но тут я поняла,что с парнями, которых зовут Сашами, мне реально не везет..
Написал он мне сегодня такую фразу "Баллов я не наберу, в МВД не поступлю, меня в армию заберут. Так что ищи себе нового парня". Мне стало интересно, он так во мне не уверен,что я год его не дождусь??? Попрощался со мной, типо через пару лет меня найдет. Ага,конечно....
Ну я решила себя не накручивать и тихо мирно пойти поплести браслет. Ну что вы, я же истерить начала. Пошла себе пожарила пельменей... Я черт возьми, веган, поела пельменей. Два дня голода на смарку. Теперь у меня табу на парней,мясо,наркотики и сладкое.
У меня черная полоса.
Думала все лето проживу в Москве, работать буду,да и квартиру подыскать так легче. Но моя любимая тетушка решила показать свой характер, поставила ультиматум,что я буду платить 19 косарей, за то,что буду спать в зале, на диване. Нормально,нет??? Если отдельная комната стоит максимум 12-15. В понедельник поеду одним днем отвозить документы в КАИТ, там правда прийдется на автовакзале около 3-4 часов потом фигней страдать((( Но что же теперь поделать, знакомых,у которых можно переночевать у меня нет(
ах,да, закончила Тему. Лично мне не нравится, хотя первый портрет все-таки в SAI. Настроение отсутствует окончательно. Как быть?
Мда,какой-то грустный пост получился(((

14:38 

Отключился инет на компе. Красота прям. Музыки нет, фильмов нет. Как жить?

10:59 

Утро

И снова я тут. Все таки мне нужно писать. Это как рисовать, но писать...
Не спала сутки. Сижу с жуткими синяками под глазами, пью вторую кружку кофе и слушаю музыку.
За эти месяцы изменилось многое.. Самое главное, у меня хватило сил вычеркнуть старых ненужный знакомых из свое жизни.
Последние 4 месяца прошли в диетах.. Наверно это на всю жизнь.
Упрт Жанна.
Наконец удалила все ненужные номера с телефона и смс. Отрыла даже за 2011 год, первая любовь и бла бла бла.
На самом деле страшно, ибо с сентября начинается новая жизнь, хотя нет, даже с августа... Новый район, новое учебно заведение.. Страшно до коликов, хотя пытаюсь этого не показывать.. Мама грустит,что будет скучать.. Понимаю ее, я наверно тоже бы так переживала за свое чадо. К тому же "Чадо" глупое и необразованное.
Еще меня бесит,все знакомые пытаются меня учить. А нафига,спрашиваю я их? Как же я блин без ваших советов...
В общем 10 дней лета я проспала.

@музыка: Pain – Shut your mouth

11:41 

Прошлое

Захожу домой, пакеты. Уф, как устала. Все таки ненавижу таскать пакеты. Вечно они у меня тяжелые получаются. Ну да, конечно. Тонны красок,бумаги, и прочей фигни. Хуевая сессия кончилась. Теперь свобода!
Буду сидеть дома и ничего не делать. Ахахахах, насмешила. Как будто до этого ты что то, дорогая, делала.
Видела этого мудака с новой бабой. Хули он все время таскается мимо моего дома то? Москва ему маленькая чтоли?! Пыталась пройти мимо и не ржать. Не получилось. Баба эта на него так посмотрела ахахахах, ну в общем это нужно было видеть :D
Не ем толком уже неделю. Мне это даже нравится. Хотя вечером немного трудно ._.

23:01 

было

Долго не получалось зайди. Не было просто желания изливать душу,что ли. Гребаная учеба достала. Личная жизнь в жо*е. Извеняюсь конечно. Но это не лучшее мое время. Хочется просто переждать все эти мометы дома, под одеялом,с книгой, с кофе. Не выходить никуда. А на самом то деле.... Никто, совершенно никто не может толком выслушать. А когда людям плохо. Бегут, сразу, к Жанне, знают что поможет... В основном уже месяц так называемые "друзья и подруги", мягко посылают нахер. Даже не в этом дело. Дело в том, что обидно.. До боли обидно.
Опять Жанна вся в синяках и ссадинах. Разбиты костяшки на руке, нечайно порезала руку когда точила карандаши. Про колени и ноги я вообще молчу. Там мрак...
Не могу сосредоточиться на учебе. Все время "дела"...
Думаю вот после этого периода в моей жизни, со мной останутся именно "свои" люди.
Вообще я не помню когда со мной было в последний раз такое...
Ладно,я спать...
Завтра попытаюсь рассказать более-менее понятней.

@музыка: Nirvana-Hello

23:41 

...

13:27 

Весна.

Вот уже и весна. Не думала что зима кончится так быстро. Мне ее не хватает. Я совершенно не хотела весну. Слякоть, еще много снега..Фу..
Сижу ем замороженную малину, хотя горло недавно болело..
Вообще у меня нет настроения..

21:26 

Сломалась.

Все. Я больше не могу улыбаться когда внутри все давно горит.
Все произашло ровно 3 года назад. А осадок до сих пор.
Уже больше года мы с ним друзья. А я до сих пор ищу парней под его формат.
Этим летом решила что все,хватит. Таких людей нет. Забила,стала просто общаться с людьми.
Иногда так же плохо как сейчас. Просто не к кому прижаться и пореветь.
Давно себе говорю:убери ты свои завышенные планки..
Ведь мне не важны деньги,дома,машины.. Мне любовь нужна. А ее сейчас нет.
А все наоборот становится хуже и хуже... Влюбишься-а взаимности не видишь.
Да и черт с этим.
Одной нормально. А так... Тьфу..
Это не любовь. Это называется "все по своим углам"

21:27 

Ночь.Очередная ночь.

Сумбурный день. Мама позвонила в рань и попросила заменить какого то учителя. Пришлось идти. Пока красилась и собиралась, заметила что от моих щек ничего не осталось. Да и джинсы стали висеть на мне. Наконец, через столько лет я перестала вновь быть зависимой от еды. Спокойно обхожусь без нее.
Эти придурки,которые младше меня на пару лет,ужасны. У нас разные взгляды на жизнь. Объяснить им что либо просто нереально. Они не слушают. Да и похер на них,я ради мамы туда шла.
Пока шла домой,в наушниках играла его песня. Просто взяла за душу,и теперь слушаю второй день. На остановке купила какую то дрянь, типо сигореты. Ну а выбора нет. Тут Ричмонда и не бывало никогда. Пока шла до дома,скурила пол пачки, дома докурила остальное. Только потом поняла что сил нет вообще. Остаток дня провалялась на диване. Хотя дала себе слово на сегодня доделать проэкт. И нифига. Сил нет вообще.
Заставила съесть себя салат. Мама все таки волнуется. Да и сама боюсь что ана или мия будет. Хотя мне до нее далеко.
Потом нашла вк какую то упоротую группу с девушками которые постоянно худеют. Почему в их поступках я вижу себя?
Еще меня очень радует, как они глатают Флу.
Сейчас лежу в кровати. А мне его нехватает.. Наверно это глупо так сильно скучать по человеку...
Збс, у меня опять кружится голова. Ненавижу такое состояние...

22:27 

Провалялась целый день дома. Ничего не хочу.
Пыталась вспомнить что-нибудь интересное из жизнь. А ничего нового нет.
Звонил Макс, сказал что надает пиздюлей, за то, что не ем. Потом долго думали что подарить подруге на 8 и 16 марта. Всю голову сломали. Так в общем и не придумали..
Уже пару дней у меня кружится голова. Когда резко встаешь, в глазах темнеет, а потом все немного кружится.:D
Удалила все смс с телефона. Решила что они теперь ненужны. Ничего не вернуть. Есть настоящее. Есть Он...
Надеюсь Он искрене любит. Потому что я больше не вынесу. Я устала пить, курить. Я хочу готовить Ему завтраки.
А вообще, я пойму если он меня не любит. Мое серце расколото,и не раз растоптано. Такое сердце нужно личить, не каждому это под силу..

21:35 

вечер.

Тут вдруг поняла-хочу книгу.
Всегда успокаивалась когда начинала что-то читать...
Сегодня приснился странный сон: Дима,который почему-то был на студии. Был с сестрой. Ей вроде 13,или 14. не помню.
Довольно странно, в последнее время снятся бывшие друзья. Не знаю к чему это.
Заказала себе наконец краски, стоят они конечно нереально дорого. Но они того стоят....
нужно спать наверно идти. настроения вообще нет..
Сегодня пока сидела с девками, невзначай зашел разговор о парнях. Они стали говорить что хотят творческих парней, ахахахах, а у меня все как на подбор: или рэпера, или художники, или писатели. :D
Пойду я наверно спать.

14:16 

...

еще один день дома. скоро снова уеду.
всю ночь не могла уснуть, думала..
наверно все-таки любовь это не мое. все обычно заканчивается одним и тем же. наверно нет человека который поймет меня хоть на половину. будет поддерживать. а не упрекать в каждом моем решении или действии.
брат сегодня разбудил меня очень необычно, спихнул с кровати и завалился с моим ноутом. ненавижу когда люди старше 20-ти ведут себя как дети. потом часа 1,5 сидели в комнате и разговаривали о бреде. наконец,спустя пол года, мы говорим с ним нормально, хотя даже не пили. наши разговоры обычно не заходят дальше "завари мне чай" или "принеси зарядник от ноута".
оказывается у него тоже куча проблем: кинула девушка, проблемы на учебе, да и систр,как он сказал,у него не сахар.
посмеялись вспомнив как летом я разбила колени, и ходила вся в бинтах. как ездили в Люблино и простояли в пробке 4 часа.
потом разговор зашел о любви. оказывается невезение у нас с ним семейное. он просто сказал мне чтобы я не бегала никогда ни за кем. "это не по бабски".
после этого даже как-то успокоилась, мне же не 40 лет, чтобы я переживала.
а значит все хорошо.
скоро уже июнь, в прошлом я обещала себе измениться. к сожалению не сдержала слова. осталась такой-же дурочкой.
скоро весна, хотя и сегодня афигенная погода: солнышко светит, небо голубое.
немного потеплее будет пойду порисую, давно этюды не устаивала.
хотя у меня остались рисунки с прошлого года...
вообще я любитель собирать свои рисунки, думаю нормальные люди их выкидывают, чтобы их никто не увидел. а у меня они везде: под кроватью,на шкафу,в ящиках,на стенах, на холодильнике...
еще у меня оказывается куча писем, штук 30-40
перечитывала их ночью, аж до слез.
особенно меня удивило письмо друга, хотя я его давно не видела, да и сейчас его не часто вижу... хотя учимся рядом, да и живем недалеко, там было:"никогда не отчаивайся,все привыкли тебя видеть счастливой и веселой." когда-то я такой и была. а уже примерно год я не та. сама замечаю.
устала даже уже обещать себе поменяться.
хотя я чувствую что этот год все изменит. он не такой как все, число 13 всегда было моим счастливым. так что надеюсь на лучшее.

21:30 

Вечер.

Очень тяжело забыться. Иногда жалею что я не пью. Могла бы напиться и все забыть. А так не получается..
Я ему доверяю..Всем сердцем доверяю..Но боюсь, я не смогу без него..Совсем не смогу... Мне плохо уже когда он просто уходит раньше спать..
Просто боюсь что будет как раньше. Уйдет, и забудет.
Я очень хочу утром готовить ему завтрак, будить его..
Мне надоело менять людей. Я хочу постоянства...
Одного человека рядом...

21:32 

крыши.

Я сижу, прижавшись спиной к холодной серой стене. Стена мокрая от утреннего тумана, но так мне спокойнее, так нет неистребимого страха, что кто-то подкрадется со спины.
Я смотрю на свои босые ноги. Ко всему привыкаешь: к пустому желудку, к мерзнущим ногам, к мокрым стенам и к вечно счастливым согражданам.
Самое трудное привыкнуть что ты толком никому не нужен. А когда рядом с тобой люди которые тебя любят, ты не можешь сказать им об этом. Ты тупо врешь. Это входит в привычку.
Уходить на крыши стало привычкой. Утром неописуемое зрелище. Где-то под тобой сотни,тысячи людей. А ты тут, на верху... Смотришь на них, и пытаешься забыть свои проблемы. Хоть на 20 минут, но пытаешься.
Давишься дымом, в наушниках хапчик, от которого просто выворачивает наизнанку. Пару месяцев назад удалила весь Рок из плеера. Он больше не успокаивает. А делает только хуже. Воспоминания всегда меня душили. Как и слова, кинутые небрежно в спину.

19:35 

Накрыло.

Для чего я вообще все это делаю? Наверно потому, что я скучаю.
Мне жутко не хватает моих старых людей. Пытаюсь найти их в песнях, в песнях которые мы слушали вместе.
Плохо правда получается, в основном или не могу слушать эту музыку...или.. нахожу новых людей. только они такие херовые.
Я родилась не в том году и не в том веке. В 19-ом мне бы было лучше. Там была настоящая любовь. А хотя, там были настоящие люди. А не какие тут.
Не могу собраться с мыслями. Вообще не знаю что я хочу. Наверно тишины.
Иногда такие истерики, падаешь на пол и истерика минут 5..Потом правда легчает, но память прокручивает все моменты вновь и вновь. От этого паршиво как никогда...

01:29 

Когда-нибудь будет стыдно.

Когда-нибудь мне будет стыдно за все, что я сделала. Но точно не сейчас. Думаю не одна нормальная девушка не совершала столько бреда как я.
Сижу сейчас на кухне 01:23 жутко хочется пить... Не ем уже третий день.. Просто не хочется и все. Да и никто не следит за моим питанием. Еще меня раздражают это тиканье. Просто аж до нервоза. Валерьянка входит в обыденные вещи.
С многими людьми я пытаюсь распрощаться, они портят мою жизнь. Мне без них будет лучше..
Сегодня у меня была моя муза.. Сидела на полу. А я валялась на кровати и курила. Никогда не позваляла себе такого. Ну и что. Сегодня можно все. Давно уже ничего не рисую. Просто ничего не идет мне в голову. Все забито учебой. Хотя там и не так то все и трудно. Просто я ленивая жутко.. Поэтому так себя веду. Ну ничего.
Как же афигенно чувствовать, что к человеку тебя не тянет. Просто отдыхаешь аж...
Наверно пора спать.
Спокойной ночи:*

21:15 

Выходные

Была на учебе пару дней,а уже жутко устала.. Приехала вчера к маме. Ехали жутко долго.. Был фиговый автобус.. Жуткие пробки.. Аварии на каждом шагу... Четыре часа слушала музыку. Подумала на все темы.. Даже порисовала.. Ноут правда был не заряженный, и поэтому через час уже сел.. Рядом сидел поцик, который сука пялился в мой Вк. Он меня дико бесил... Приехала домой в 7. Поела и пошла фильмы смотреть.. Сегодня спала до обеда. Мама разбудила и позвала кушать... Сварила мой любимый мальновый чай.. Потом я ходила в магазин, да и проебала оставшийся день.. Потом мама испекла пиццу.. Теперь я валяюсь на диване и смотрю какую то фигню на тнт. Решила если не выйду до 22 за муж, уеду в сша. Не хочу гнить в Рашке всю жизнь.. Да и у меня планы большие на жизнь. Сейчас пытаюсь их осуществить. Будет самый короткий пост.
А знаешь, я скучаю по тебе. Скучаю...

Universe°

главная